静止画だとなんだかよくわからないが、相手選手のスパイクがすねに入り、つるっと一瞬にして靴下がずり下がってしまった長谷部。どうせならパンツがずり下がればよかったのにな。つるっと。ウッチーの。

ところでパンツといえばちょっと気になったのはオマル選手がユニの下にはいていたこれである。

柄パン。ふつうの、トランクスの柄パンに見えるが、そうなのだろうか。邪魔じゃないのか、中で、ぶらぶらして。

あれは私の高校最後の運動会での出来事だったが、同じクラスのＴ君は陸上部の短距離走者で、だから運動会の徒競走は彼にとっては大きな見せ場であり、芋ジャージをはいてちんたらパン食い競争などしている我々とは違い、しっかりと陸上用の短パンをはいて本気モードで挑んだＴ君だったが、しかしうっかり者の彼は当日痛恨のミスをおかしていた。短パンの中に着用する、サポーターパンツを自宅に忘れてきてしまったのである。悩んだＴ君だったが、やはり陸上部員としては芋ジャージなんかで神聖なるトラックを走るわけにはいかず、結局家からはいてきた普通の下着のトランクスの上に陸上用の短パンをはき、スタートラインに立ったのだった。

ピストルが鳴り、飛び出す選手たち。沸きあがる歓声。私はそれを、ゴール地点からカメラのレンズ越しに見ていた。Ｔ君が１着でゴールテープを切る姿を、写真に収めるためだ。素晴らしいスタートを切り、美しいフォームでこちらへ向かってくるＴ君。しかし程なく、歓声が笑い声に変わりつつあり、Ｔ君の様子がおかしいことに私は気が付いた。しっかりとゴールを見据えていた顔を何度も下へ向け、前後に振るはずの両手でしきりに短パンを触っている。何が起きたのか確認しようと、カメラをめいっぱい望遠にズームした私は、見た。

短パンからはみ出すちんちん。

やはりだめだった。普通のトランクスでは、Ｔ君の走りで激しく揺さぶられるそれをその中におさめておくことはできなかったのだ。爆笑の渦の中、それでも陸上部員のプライドか、レースを棄権することなく走り続けるＴ君。ちんちんを手で隠しながら走るおかしなフォームなのに、先頭争いを続けている。そしてレース終盤、Ｔ君の陸上魂に火が付いた。ちんちんなんてもう関係ない。Ｔ君は両手を思いっきり振って、ラストスパートをかけたのだった。

ゴール。必死の走りもむなしく、中盤でのロスが響いて惜しくも１位を逃したＴ君。私は少し躊躇したけれど、ゴールの瞬間に１枚だけ、シャッターを切ったのだった。

数日後。Ｔ君はその「珍走」というか「チン走」で、すっかり有名人になっていた。写真が出来上がって来たので（まだフィルムで写真を撮っていた時代だ）、私は真っ先にＴ君のゴールシーンのそれを探して確認し、驚いた。私は陸上の神様の存在を知ったのだった。

１位の選手が切ったゴールテープがちょうど重なって、隠れている。

恥ずかしさを捨て勝負を選んで完走したＴ君を、陸上の神様はお護り下さったのだ。ってバーレーン戦と全然関係ないけど。

「俺の左脚でいく？」
「俺の右脚でいく？」
「僕の前脚はどうかニャ？」
「!!」

「男なら、危険をかえりみず、死ぬと判って行動しなければならない時がある…負けると判っていても戦わなければならな…、ってイテテ、メガネのつるをつつくな！」■

ところで後半31分、この人がピッチに立ったのだった。

ってしまった、ピンボケだ。ええと、だから、この人である。

なんだよ、橋本はテレビに映しちゃいけないのか。先日のミュージックステーションの総集編で徹底的にぼかしを入れられたり画面外に消されたりしていた、ＴＭ某の「Ｋ室」やドリ某の「Ｎ川」のような扱いか。ならば橋本も「橋本」ではなく、こう表記しなければならないのか。

「Ｈ本」

エロ本だ。ならばテレビに映せないのも、しかたがないな。

大河ドラマ 天地人

「千葉戦で加地がひざを痛めてゴールキーパーは松代です」などといきなり実況の角澤アナがわけのわからないことを言い出そうとも、BS朝日がACLの試合を中継してくれるのはありがたく、ああ、でもそれなのに加地さんが出てないだなんて、って思ったら、あれ、出てるじゃないか、元気に右サイドを駆け上がる背番号20番。

DF 20 王亮

苗字が違った。っていうか、国籍が。

って、なんかずいぶん昔に同じことを書いたような気がすると思い調べてみると、やはりそうだった、2005年の東アジア選手権で日本代表と対戦した中国代表に同じ名前の、というか、おそらく同一人物の王亮選手が出場していたのだった。

当時加地さんはジーコJAPAN不動の右サイドだったのだが、その試合はジーコの“スタメン総入れ替え”という謎の采配のおかげで加地さんの出番はなく、中国代表として出場していた王亮選手はあこがれの加地さんと対戦することができなかったのだった。

そして、今日。今度は山東魯能の選手としてガンバの加地さんと対戦すべくやってきた王亮選手だったが、４年越しのその夢は加地さんの怪我のためにまたしてもかなわなかったのだった。５月のアウェイ戦（王亮選手的にはホーム戦）では“KING”加地と“王”亮の夢の競演が実現することを祈ろう。

ところでその王亮選手はやっぱり、加地さんに負けず劣らずのイケメンＣリーガーなのだろうか。今日の試合はあまり見せ場を作れなかったせいもありなかなかアップではTVに映らなかったのだが、一瞬、チョジェジンの前を横切る姿をカメラがとらえたのだった。

かっこよすぎて胸キュン！

なんてこった。こんなことになるだなんて全く予想もしておらず、驚き、落胆、悲しみ、怒り、絶望、そんないろいろな感情が、っていうかこんなことになったのは誰のせいだ。そうか、あいつか。許せねえ。もしかして最初から狙ってたのか。してやったりか。有頂天か。ちくしょう、うらやましいぞ。さようなら、そしてお幸せに、緒川たまき。

と、突然の緒川たまき結婚のニュースにショックを受けたこの週末、もうひとつの悔しい出来事がフクアリで起こったことは言うまでもなく、当日私は結局都合がつかずに現地へは行けず、夜に「すぽると！」を見て初めてそのことを知って大変ショックを受けたのだが、そうか、そんなことがあったのならどんなに無理をしてでもやはりフクアリへ行けばよかった、ああ、生で見たかったなあ、レポートに来ていた本田朋子アナを。

と、話題を無理やりそらしても、加地さんが怪我をしたという事実は変えられない。ゼロックス杯を回避して開幕に間に合わせてきたのにまた別の怪我で離脱とは、なんとも残念である。

それで怪我の具合について詳しい情報はないかとネットを探していたのだが、怪我とは全然関係ない、こんな企画をやっているのを見つけたのだった。

プレーだけじゃない！かっこよすぎて胸キュン！イケメンＪリーガー列伝 （Yahoo! JAPAN – Ｊリーグ2009開幕特集）

当然のごとく、加地さんも取り上げられている。そして取り上げられている10人の中で「イケメンだと思うＪリーガーは？」という投票が行われており、その途中集計を見てみると、さすがは加地さん、3位に大差をつけての2位で、しかしやっぱり、ちくしょう、ウッチーめが300票近く加地さんを引き離し、1位の座をキープしているのだった。よし、早速私も投票だ。

あ、しまった。ウッチーめ…。

加地さんは怪我からの復帰が間に合わず欠場濃厚とのことだったので、家のテレビで居眠りでもしながら観ようと思っていたゼロックス杯。でもよく考えたら、今日は国立に、あのかわいこちゃんめがやって来るのではないか。そうか、それならば行かねばなるまいと、当日券を買って急いで駆けつけると、いたぞ、生で見るとやっぱりかわいいな、ちくしょう、

本田朋子アナめ。

って、違う。私が見に来たのは朋ちゃんじゃない。あやうく試合開始前にデジカメのメモリーを使いきるところだった。朋ちゃんなんかよりもっとかわいい、この人の写真を撮りに来たのだ。

やっぱりかわいいじゃないかちくしょう、ウッチーめ。

ところで勘違いしてもらっては困るのだが、私はなにもウッチーのかわいい写真をいっぱい撮って、かわいいなあ、とか言って喜ぶためにわざわざスタジアムまで行ったわけではない。私の、“なぜかおかしな写真ばかり撮れてしまう”という特殊能力を活かし、ウッチーのおかしな写真を撮ってここに載せ、全然かわいくなんかないじゃないかウッチーなんか、と、ウッチーの評判を落とす作戦のためなのである。いきなり、撮れた。

胴長短足ウッチー。でも胴長短足でもかわいいのはなぜなんだ。ちくしょう、じゃあこれならどうだ。

ちんちんをもぞもぞするウッチー。うーん、もぞもぞしたい。って私は何を言っているのだ。ウッチーのかわいさアピールに私までやられてしまったのか、この副審のように。

かわいいおしりを突き出して、副審をとりこじかけに。手ごわいな、ウッチーめ。せめてヘン顔になった瞬間でも撮れないものか、と狙っていると、ついに決定的瞬間の撮影に成功したのだった。

完璧に決まった“タンメンはねえ”。ってしまった、それは遠藤だ。ウッチーはヘン顔対決をしている遠藤と青木をしり目に、あいかわらずかわいい顔のままである。だめだ、私の“おかしな写真撮影能力”など、ウッチーの奇跡的なかわいさの前では全くの無力なのだった。完敗である。プレーをめぐって選手たちがもめているこの場面では、ウッチーのかわいい笑顔が一段と輝いて見える。

曽ヶ端「こいつら裏切りやがって、前はみんな坊主だったのに、気が付きゃ俺だけじゃねえか！くっそー、俺は坊主やめねえぞ。坊主の最後の砦を護る“ボーズキーパー”になってやる！」

播戸「悪かった悪かった、わかったからおとなしく“ボーズエリア”入っとって」

曽ヶ端「裏切り者のお前らは神聖なる“ボーズエリア”から出ていけ！」

なんとなくシンメトリー。

なんとなくシンメトリーその２（播戸が邪魔）。

西野監督（…ん？…あれ？橋本どこだ？）
橋本「チューチュー」

「捕まえた！虫取り網越しならいいよね？ね？」と、意味不明の言葉を耳元でささやく橋本。

試合終了後、風に飛ばされ右サイドからゴール方向にゆっくりとピッチ上空を漂うように横切っていったゴミ袋に、加地さんのふんわりクロスを思い出したのは私だけではあるまい。

早く見たいぞ、本物のふんわりクロス。

Ｊリーグ開幕を前にしてなぜかトイレやうんこの話ばかりで、このままでは「カワヤログ」になってしまう、サッカーの話題を仕入ねば、とサポティスタを見ていて、こんなブログ記事を知った。

サカマガ調べ　Jリーガーの好きな女性芸能人ランキング2009

2009年版の選手名鑑から「好きな女性芸能人」を集計したランキングだが、香里奈が２年連続で１位なのだという。そうか、Ｊリーガーはみんな遠藤に憧れているんだな。って違うのか。

加地さんの回答も気になるけれどそれは後で立ち読みしに行って確かめるとして、意外だったのは多部ちゃんが得票ゼロだったことだ。そんなばかな。記事の中では「文科系」というキーワードをあげているけれど、多部ちゃんもけっこう文科系なんじゃないだろうか。違うのか。そういえば以前、友人が多部ちゃんを称してこう言っていた。

「仏像系」

春からの朝ドラでブレイクし、仏像系ブームを巻き起こせ、多部ちゃん。

記事では同じように文科系と思われるのに４票しか入らなかった蒼井優にも触れており、確かにこれも意外だ。かわいいじゃないか蒼井優、ビオフェルミンのＣＭとか。ってなんとなくまたうっすらとトイレ方面の香りが漂ってきたけれど、ところでこのＣＭ、蒼井優の笑顔に見とれていると見逃しがちだけれど、最後に商品がアップになるところで、ちょっと気になるものが一緒に写っているのである。

ビオフェルミンの箱の横に添えてある植物。私の認識が間違っていなければ、この植物はこんな名前のはずである。

「ヘクソカズラ」。

屁糞葛。屁や糞のような悪臭を放つところからつけられた名前である。ビオフェルミンの周りにヘクソカズラって、どんな冗談なんだ。いいのか蒼井優もヘクソカズラと共演なんて。これじゃあ「ヘクソ系」だぞ。ヘクソ系ブームが訪れる日は、たぶん、来ない。

※ヘクソカズラの根は生薬として下痢止めなどに効果があるらしいので、そういう意味なのかもしれません

アドリアーノの“神の手弾”でインテル勝利 （SANSPO.COM）

いつも思うのだけれど、こういう“審判にハンドを見逃されて認められたゴール”をすぐに“神の手”と呼ぶのはどうなんだろう。元ネタはもちろんマラドーナのいわゆる“神の手ゴール”だろうけれど、あれは全盛期のマラドーナだからこそなのであり、なんでもかんでも簡単にそう呼んでいいものではあるまい。“神の手”と言えばどんなことでも許されるわけじゃないのだ。

満員電車に突然響く女性の声。「やめて下さい！今、触りましたよね？」車内に緊張感が走り、周りの乗客の視線が女性の背後の男に集まる。男が言う。

「いや、今の、神の手だから」

ああ、神の手が私のおしりをお触りに、それじゃあしょうがないですね。ってそんなわけない。痴漢は犯罪だ。神どころか“悪魔の手”である。神が救いの手を差し伸べる、という表現があるように、それは困っている人を助ける“手”でなければならない。

高い棚の上に置いてある物に手が届かない。踏み台になるような物もなく困っていると、横からすっとそれを取ってくれる手が。おお、神よ！

いやそれたぶんただ単に、背が高い人。

棚から物を取るだなんてそんな簡単な作業のためになど、神の手はこの地上に現れないのである。もっとせっぱつまった、どうしようもない状況にだけ、その手は差し伸べられるのだ。

公衆トイレに駆け込む。助かった、なんとか間に合った。無事に全てを出し切って安心したのもつかの間、トイレットペーパーがないではないか。ポケットティッシュも持ち合わせておらず、困った、どうしよう。そんな究極のピンチにこそ、神の手は現れるのだった。

手で拭く。

神の手っていうか、紙がわりの自分の手。

ってまたついトイレの話になってしまったけれど、話を神の手ゴールに戻せば、我らが加地さんにもし万が一そんな機会があったとしても、審判をあざむくだなんてことが出来ない性格の加地さんは、すぐにばれてハンドを取られそうである。

ペナルティエリア内で左サイドからのクロスに飛び込みヘッドでゴール！かと思いきや、伸ばした腕で押し込んだのを見破られて、笛。

「ちゃうちゃう、今のは神の…」
「加地の手、だったね」
「…」
「イエローカード」
「…はい」

公衆トイレ命名、応募ゼロ　一等地でも負のイメージ？　渋谷区がっかり… （Yahoo!ニュース）

不況だからというよりは、やはり命名する対象が公衆トイレだというのが申し込みがない理由だと思われ、まず業種が限られるだろうし、たとえば飲食関係の企業は会社名や商品名をトイレの名前としてつけるなんて嫌がるに決まっている。サッカー観戦客にアピールできそうだからといって、国立競技場に近い「千駄ヶ谷駅前公衆便所」に、はたしてキリンがこんな名前をつけるだろうか。

「一番搾り公衆便所」

いや、そりゃまあ、各自、搾り出すんだけれど。

“便所”という言葉がやはりいいイメージとは言い難く、ここはせめて“トイレ”とすれば少しはそれが和らぐかもしれないが、だからといって「喫茶××」「スナック○○」のようにそれを前に持ってくるとちょっと大変なことになる。

「トイレ味の素」

できれば味わいたくない。

やはり飲食関係は諦めたほうがよさそうだ（でもジュースの自販機の横に空き缶を回収するゴミ箱を設置するように、飲食の結果として人間の体から出るものを回収する施設に飲食関係の企業が責任を持つのは、本当はとてもいいことだとは思うけれど）。全く別の分野、例えばオーディオメーカーが、トイレ内に安らぎの音楽を高音質で流して自社製品をアピールするなんてどうだろう。カーオーディオのこのメーカーなら、こうなる。

「モレルトイレ」

絶対に間に合わないトイレが、そこにはある。って漏れちゃったらダメなんだよ、公衆トイレの意味がない。

どうしても意味やイメージにとらわれてしまうが、ここはもっと割り切って、名前のキャッチーさを追求し、「じゃあ○○前で」などと気軽に口にし待ち合わせスポットとして使えるようなそれを目指すべきではないだろうか。短く略して呼べるほうがいいだろう。

「ほっかほっか亭公衆便所」、略して「ほか便」。

要するに、つくりたて。ってだから飲食業はダメなのだった。ならば語呂重視で、トイレ用品は販売していないけれど、ボディケアなどでおなじみのこの会社ならどうだ。

「ジョンソン＆ジョンソン＆便所ンソン」

トイレを探して走るとき、人は誰しも短距離走者だ。

【日本代表 vs オーストラリア代表】試合終了後の内田篤人選手(鹿島)コメント (J's GOAL)

Q.16番とユニフォーム交換していたが？
「声を掛けやすいのか、いつも変えてくれと言われますね。いいプレーヤーだね、と言われました」

そりゃ言われるよ！“いいプレーヤーだね”じゃなくて“かわいいプレーヤーだね（はぁと）”だろ！わかってるくせに。ウッチーめ…

私とも変えてくれよユニフォーム。できれば、パンツのほう。

先日、今年のＪリーグの日程が発表された。ガンバの開幕はフクアリでのアウェイジェフ戦で、よし、開幕から加地さんが生で観られるぞ、と思ってよく確認すると、暇だけが自慢の私にしては珍しくその日は別の予定が入っており、もしかすると行けないかもしれないのだった。でもとにかく、今年も出来る限り関東のアウェイ戦には足を運び、加地さんの大惨事を生で楽しみたい。

ところで生観戦といえば、去年等々力へフロンターレ戦を観に行った翌日、いつもカジオログを読んでくださっているという方からメールを頂き、そこには当日の私の服装の特徴が記されており、「もしかしてそれがkajidaisanjiさんだったですか？」と書かれていたのだった。

確かにご指摘通りの服装だったので「たぶんそうです」と返信したのだが、私はいわゆる“顔出し”はしていないからなぜそれが私だと分かったのかが気になり、それについて聞いてみると、「雰囲気かな」というお答えが返ってきたのだった。そうか、雰囲気か。

もしこのカジオログが“世界経済の動向を独自の視点から分析し解説する”とかそんなブログだったら、それは「経済に強そうな、頭のよさそうな雰囲気」ということになるだろうから喜んでもいいのかもしれないけれど、残念ながらカジオログはそんなブログではないので、では「カジオログっぽい雰囲気」とは、どんな雰囲気か。

ちんちんとか金玉とか書きそうな雰囲気。

やっぱり、そうなのか。私は周囲からはそういうふうに見られているのか。「このようにバズマーケティングの結果からクロスセルでシナジーなスキームがソリューションによるCSFであり…」などとかっこよくプレゼンを決めてみせても、クライアントからは私は「ちんちんとか金玉とか書きそうなヤツ」に見えているのか。って、しないけど、プレゼントか。なんだよ、ソリューションって。素粒子ょん。

まあでもそれくらいならばまだましなのかもしれない。こんな雰囲気だったら、いやだ。

ちんちんとか金玉とか掻きそうな雰囲気。

いや待てよそういえば等々力で加地さん観ながら、掻いてた。